Шутки про настойку боярышника
Шутки про боярышник
|
Специально для гламурных алкоголиков в аптеки поступил “Боярышник ХО”.
Кто не рискует, тот не пьёт боярышник!
У России две беды – бояре и боярышник.
Согласно статистике, боярышник – это самое настойчивое из растений…
— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.
Кто не рискует, тот не пьёт боярышник!
Сосед пил только в фанфуриках настойку боярышника, после очередного запоя заболело сердце, он пошёл в больницу, причину, конечно, не сказал, почему прихватило. Врач сказала: «Попейте настойку боярышника, очень полезно для сердца»…
Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?
Царь хороший, боярышники плохие!
Законной долей запаха весеннего
Боярышник за что-то обделён.
Он пахнет снегом, если ветер с севера
И югом, если с Антарктиды он.
То мятой, то дождливою погодкою.
Жнивьём, что не успели мы убрать…
И мудрою российскою находкою:
В настойке сам собой благоухать!
В аптеке: — Девушка, а что это у вас в такой красивой бутылочке с красненькой крышечкой? — Бальзам Биттнера. — А-а… Настойку боярышника, пожалуйста.
Рекомендуемые статьи:
ТОП-50 БРИТАНСКИХ ШТУК НА ВСЕХ ВРЕМЕНИ
Самая смешная шутка на Эдинбургском фестивале Fringe в 2011 году - это остроумие Тима Вайна;
Томми Купер (Фото: Википедия) Я только что был в отпуске, который бывает раз в жизни. Вот что тебе сказать - никогда больше! "
Эти другие взяты из недавно опубликованного опроса. Некоторые из них вы, вероятно, знаете, но все они вечны. Многие из них связаны с игрой Томми Купера.
Интересно наблюдать, как мало из них относятся к категории униженных, столь распространенных в американском юморе, которая просто показывает, насколько различаются вкусы в зависимости от культуры.Настоящая проверка - увидеть, остаются ли они забавными при переводе на другой язык.
1. Самый уродливый ребенок
Женщина садится в автобус со своим младенцем. Водитель говорит: «Ух! Это самый уродливый ребенок, которого я когда-либо видел.
Женщина уходит в конец автобуса и садится. Она поворачивается к сидящему рядом мужчине и говорит: «Водитель только что оскорбил меня!»
Мужчина говорит: «Иди и отругай его. Я подержу за тебя твою обезьяну.
2.Зоопарк
«Я был на днях в зоопарке, там была только одна собака, это был шитцу».
3. Барные истории (1)
«Мужчина с дислексией ходит в бюстгальтере»
4 блондинки
Молодая блондинка обезумела, потому что боится, что у ее мужа роман, поэтому она идет в оружейный магазин и покупает пистолет. На следующий день она приходит домой и находит своего мужа в постели с красивой рыжей. Она хватает пистолет и приставляет его к своей голове. Муж выскакивает из постели, умоляя и умоляя ее не стрелять.Блондинка в истерике отвечает мужу: «Заткнись… ты следующий!»
5. Классический кляп Tommy Cooper
». Я сказал инструктору тренажерного зала:« Вы можете научить меня делать шпагат? » Он сказал: «Насколько вы гибки?» Я сказал: «Я не могу делать вторники»
6. Подростки
Полиция вчера арестовала двоих детей, один пил аккумуляторную кислоту, другой ел фейерверк. Они зарядили одного - а другого пустили.
7. любовь витает в воздухе
Две антенны встречаются на крыше - влюбляются - выходят замуж.Церемония была чушью, но прием был блестящим.
8. Врач, Врач (1)
Док, я не могу перестать петь «Зеленую зеленую траву дома». Он сказал: «Это похоже на синдром Тома Джонса». «Это обычное дело?» - спросил я. «В этом нет ничего необычного», - ответил он.
9. Диетические напитки
Я на виски-диете. Я уже три дня потерял.
10. Барные истории (2)
Мужчина заходит в бар с рулоном асфальта под мышкой и говорит: «Пинту, пожалуйста, и одну на дорогу.”
11. Врач, Врач (2)
На днях я пошел к врачам и спросил: «У вас есть что-нибудь от ветра?» И он дал мне змей.
12. Свекровь
Моя свекровь упала в колодец желаний, я был поражен, я никогда не знал, что они работают.
13. Линии чата
Я видел, как этот парень болтал с гепардом; Я подумал: «Он пытается быстро вытащить».
14. близнецы
Женщина родила близнецов и отдает их на усыновление.Один из них уходит в семью в Египте, и его зовут Амаль. Другой уходит в семью в Испании, они зовут его Хуаном. Лет спустя; Хуан отправляет маме свое фото. Получив фотографию, она говорит мужу, что хотела бы, чтобы у нее тоже была фотография Амаль. Ее муж отвечает: «Но они близнецы. Если вы видели Хуана, вы видели Амаль ».
15 Золотых рыбок.
В аквариуме две рыбы, и одна спрашивает: "Как ты водишь эту штуку?"
16. Магазин (1)
Я на днях пошла купить камуфляжные брюки, но не нашла их.
17.Открытие
Когда парень Сьюзен сделал ей предложение выйти замуж, она сказала: «Я люблю простые вещи в жизни, но я не хочу, чтобы одно из них было моим мужем».
18. доктор, врач (3)
«Мой терапевт говорит, что я озабочен местью. Мы еще посмотрим.
19. Телефон (1)
Я позвонил в British Telecom, я сказал: «Я хочу сообщить о неприятном звонящем», он сказал: «Только не о тебе».
20 Телефонный вход (2).
На прошлой неделе я встретил голландскую девушку в надувных туфлях, позвонил ей, чтобы договориться о свидании, но, к сожалению, она выскочила из своих сабо.
21. Барные истории (3)
Бросок заходит в бар. Бармен говорит: «Я обслужу вас, но ничего не заводите»
22. Спящий
Прошлой ночью спал как полено …… .. Проснулся в камине.
23. Барные истории (4)
Священник, раввин и викарий входят в бар. Бармен говорит: «Это что, шутка?»
24. Барные истории (5)
Сэндвич заходит в бар. Бармен говорит: «Извините, мы не обслуживаем здесь еду»
25.Телефон (3)
На днях прислал девушке огромную кучу снега. Я позвонил ей и сказал: «Вы уловили мою мысль?»
26. Уборка
Я на днях убирал чердак с женой. Теперь я не могу растрепать ее волосы.
27. Магазин (2)
Сходил в бумажный цех - снесло.
28 Шахматы (1)
Группа любителей шахмат поселилась в отеле и стояла в холле, обсуждая свои недавние турнирные победы.Примерно через час менеджер вышел из офиса и попросил их разойтись. "Но почему?" - спросили они, уходя. «Потому что, - сказал он, - я терпеть не могу хвастовство шахматных фанатов в открытом фойе».
29. Покупки (3)
На днях я был в Теско и увидел этого мужчину и женщину, закутанных в штрих-код. Я сказал. "Вы двое товар?"
30. Мармит
Я чувствую себя прекрасно, потому что я участвовал в конкурсе и выиграл годовой бесплатный запас мармита… одну банку.
31Китайский ресторан.
Я пошел в китайский ресторан, и эта утка подошла ко мне с красной розой и сказала: «Твои глаза сверкают, как бриллианты». Я сказал: «Официант, я попросил РОМАТИЧЕСКУЮ утку».
32. Барные рассказы (6)
Четыре шрифта заходят в бар, бармен говорит: «Эй, уходи! Нам не нужен здесь ваш шрифт »
33 Шахматы (2).
Я обедал с Гарри Каспоровым (чемпионом мира по шахматам), и там была клетчатая скатерть. Ему потребовалось два часа, чтобы передать мне соль.
34. Каламбуры
Был человек, который участвовал в конкурсе слов в местной газете. Он прислал десять разных каламбуров в надежде, что хотя бы один из них выиграет. К сожалению, ни один из десяти слов не сделал.
35 Покупки (4)
Я сходил в местный супермаркет, сказал: «Я хочу подать жалобу, в этом уксусе комки», он сказал: «Это маринованный лук».
36 Ставки
На прошлой неделе я поставил лошадь со счетом десять к одному. Он пришел в четверть пятого.
37. Магазин (5)
Клянусь, на днях я купил пачку арахиса, и на ней было написано «может содержать орехи». Ну да! Вот для чего я купил жукеров! Вы были бы недовольны, если бы открыли его и вывалились розетки! "
38. Черепахи
Грузовик с черепахами врезался в поезд с черепахами, Какая катастрофа с черепахами
39. Телефон (4).
Мой телефон зазвонит в 2 часа ночи, и моя жена посмотрит на меня и спросит: «Кто это сейчас звонит?» Я не знаю! Если бы я знал, что проклятый телефон нам не понадобится! »
40.Поезда
Я сказал машинисту поезда: «Я хочу поехать в Париж». Он сказал «Евростар»? Я сказал: «Я был на телеканале, но я не Дин Мартин».
41 эскимос.
Двум эскимосам, сидящим в каяке, стало холодно. Но когда в судне зажгли огонь, оно затонуло, раз и навсегда доказав, что нельзя брать байдарку и топить ее.
42 Друзья
У меня есть друг, который влюбился в две школьные сумки, он бисатчел.
43. Соседи
Вы видите, что мой сосед поклоняется выхлопным трубам, он католический преобразователь.
44. Барные истории (7)
Трехногая собака заходит в салон на Диком Западе. Он подходит к бару и объявляет: «Я ищу человека, который прострелил мне лапу».
45. Водное поло
Я пробовал водное поло, но моя лошадь утонула.
46. Удовольствие
Я скажу вам, что я люблю делать больше всего на свете: пытаться упаковать себя в маленький чемодан. Я с трудом сдерживаюсь.
47. Гангстеры
Итак, я встретил этого гангстера, который задирал людям штаны сзади, это был Веджи Крей.
48. Покупки (6)
Сходил в магазин на углу - купил 4 уголка.
49 Гринпис
Тюлень заходит в клуб…
50. Врач, Врач (4)
На днях я пошел к врачам, и он сказал: «Иди в Борнмут, это здорово от гриппа». Я пошел - и получил.
Статьи по теме
- Томми Купер доминирует в списке лучших шуток (telegraph.co.uk)
Нравится:
Нравится Загрузка...
.30 лучших новых смешных анекдотов на английском языке 2018 (последние и юмор) - стоит прочитать
Вы, ребята, ищете новые смешные анекдоты на английском языке? Если да, то вы попали в нужное место. Смех - лучшее лекарство для вашего мозга и тела. Хорошая шутка облегчает нашу ношу, вселяет надежды и соединяет вас с другими. Кроме того, хорошая шутка может улучшить отношения и поддержать как физическое, так и эмоциональное здоровье.
Возможно, вы встречали хорошие шутки, но они могут быть старыми. В этом посте я собираюсь выстроить 30 лучших новых смешных анекдотов на английском языке, и некоторые из них могут заставить вас смеяться вслух.Возможно, вы уже знаете некоторые из этих анекдотов, но я уверен, что вы встретите совершенно новые анекдоты. Хорошо, не говори много, давай посмотрим самые свежие анекдоты на английском языке.
Вам может понравиться: 10+ Смешных разговоров между двумя друзьями после долгого времени
30 лучших новых смешных анекдотов на английском языке
Через два дня у моей девушки день рождения.
И она сказала мне: «Ничто не сделает меня счастливее, чем кольцо с бриллиантом».
Так я ее и не купил!
Самолет собирался разбиться.
На борту было 4 пассажира, но всего 3 парашюта.
Первый пассажир сказал: «Я Стивен Карри, лучший баскетболист НБА. Я нужен Warriors и миллионам моих поклонников, и я не могу позволить себе умереть ». Так что он взял первую упаковку и покинул самолет.
Второй пассажир, Дональд Трамп, сказал: «Я новоизбранный президент США, и я самый умный президент в истории Америки, поэтому мой народ не хочет, чтобы я умер». Взял 2-й пачку и выпрыгнул из самолета.
Третий пассажир, Папа, сказал четвертому пассажиру, 10-летнему школьнику: «Мой сын, я стар, и мне осталось мало лет, у тебя впереди еще годы, поэтому я пожертвую своей жизнью и пусть у тебя будет последний парашют.
Маленький мальчик сказал: «Ничего страшного, ваше Святейшество, для вас остался парашют.
Самый умный президент Америки взял мою сумку ».
Разница между красивой ночью и ночью ужаса.
Прекрасная ночь,
Когда обнимаешь плюшевого мишку и спишь.
Ночь ужасов
Когда твой плюшевый мишка обнимает тебя НАЗАД.
Что такое любовь?
Любовь - это наше седьмое чувство, которое разрушает все шесть чувств.
И делает человека глупостью.
Когда-то все профессора инженерных наук сидели в одном самолете.
Перед взлетом пришло одно объявление
«Этот самолет сделали ваши студенты»
Потом все профессора встали, побежали и вышли на улицу.
Но директор сидел.
Один парень подошел и спросил: «Ты не боишься»?
Тогда директор ответил
: «Я очень доверяю своим ученикам и уверен, что самолет даже не взлетит».
Те, кто не замужем, давайте споем эту песню вместе:
Одиночные колокольчики
Одиночные колокольчики
Одиночные до упора
Ой, как весело наблюдать, как
эти пары сражаются весь день.Ура…
Сегодня я видел, как дерутся два слепых человека,
тогда я крикнул: «Я поддерживаю того, у кого нож»,
они оба убежали.
20:00 Мне приходит смс от девушки: Я или футбол ?!
23:00 Я СМС своей девушке: Ты, конечно.
Я был 10-м; она была на 10 месте.
Я был 12-м; она была на 12 месте.
Я получил степень бакалавра; она получила степень бакалавра
, я учился на магистра; она вышла замуж.
Я готовился к JRF; она мать 1 ребенка.
Кандидат наук.D .; она мать двоих детей.
Кандидат наук; дочь учится в 1-м классе
Я стала доктором; ее дочь в 10-м
Я устроился на работу; ее дочь поступила в колледж
И величайшая ирония!
Сегодня моя помолвка
А ее дочь - моя невеста.
Парень в самолете встал и крикнул: «УБРАТЬСЯ!»
Все пассажиры испугались
С другого конца самолета парень крикнул в ответ «ПРИВЕТ, ДЖОН».
Привет, ребята.
Я так счастлив и горжусь собой и подумал, что должен поделиться с вами !!!
Сегодня увидел себя по телевизору, когда выключил.
Моя девушка рассталась со мной.
Она думает, что я ребенок.
Я успокоился, глубоко вздохнул, пошел к ее дому, позвонил в дверь и убежал.
Мой друг из Китая однажды серьезно заболел, и ему пришлось лечь в больницу.
Я пошел к нему на следующий день.
Он просто продолжал шептать «ян ци гуань» снова и снова и затем умер.
Мне было очень грустно, и я погуглил его последнее сообщение после похорон.
По-видимому, это означает «Ты стоишь на моей кислородной трубке».
Вы можете пожелать купить: 200 забавных и уникальных разговоров на классических игральных картах
Сегодня был мой первый день входа в суд.
Судья крикнул: «Порядок, порядок !!»
Я был так взволнован,
Итак, я крикнул в ответ «жареный рис с курицей, пять бутылок пива и стакан охлажденной специальной ледяной минеральной воды».
Я сейчас заперт в темной комнате.
Я уверен, что они скоро привезут мой заказ.
Я был сегодня в такси, и водитель такси сказал:
«Я люблю свою работу, я сам себе начальник.Никто не говорит мне, что делать ».
Тогда я сказал: «Поверни налево».
Я не знаю, почему больно, когда мы по ошибке прикусываем язык.
Но это не повредило, когда мы его укусили намеренно.
И я до сих пор не понимаю, почему вы сейчас прикусываете язык.
В каждой истории любви девушка поддерживает своего брата,
Но брат никогда не поддерживает свою сестру.
Потому что сестра знает, что такое любовь, а брат знает, что такое мальчики.
САМАЯ БОЛЬШАЯ ЛОЖЬ
Два мальчика спорили, когда учитель вошел в комнату.
Учитель говорит: «Почему ты споришь?»
Один мальчик отвечает: «Мы нашли десятидолларовую купюру и решили отдать ее тому, кто скажет самую большую ложь».
«Вам должно быть стыдно за себя, - сказал учитель, - когда я был в вашем возрасте, я даже не знал, что такое ложь».
Мальчики отдали учителю десять долларов.
Я навестил свою бывшую девушку, и она накормила меня.
Через несколько секунд их собака вошла и начала прыгать, и я сказал: «Эта собака любит посетителей».
Ребенок ответил: «Нет! Нет! Дядя, проблема в том, что вы используете его тарелку ».
Местный парикмахер в моем районе только что был арестован за продажу наркотиков.
Сразил мой разум.
Я был его клиентом много лет.
Я понятия не имел, что он парикмахер.
1) Я проснулся
2) Я пошел в школу
3) Я увидел ее
4) Я подбежал к ней и обнял ее
5) Поцеловал ее
Собственно, правильный порядок - 3, 4, 5, 1, 2
Я помню, как однажды отец дал мне деньги на оплату счета за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет на новенькую машину.
Когда я вернулся домой, объяснил отцу, что я делаю, и он выбил из меня дерьмо.
Но на следующий день, когда мой папа проснулся и открыл дверь, у моего дома стояла новенькая машина. Мы все плакали, особенно я,
. Поскольку машина была от электроэнергетической компании, они были там, чтобы отключить электричество.
Папа снова выбил из меня дерьмо.
Если на экзамене работа оказывается очень сложной,
Просто закройте на мгновение глаза,
Сделайте глубокий вдох и громко скажите:
«Это очень интересный предмет; Я хочу изучить его еще раз ».
Моя мама сказала мне
Убавить громкость музыки на моем компьютере
Или еще
Она разбила бы меня головой о клавиатуру.
Но я не поверил jhyteqfgouy i77uufsrhg.
Прочтите все предложения по порядку
Это кошка
Это кошка
Вот как кошка
Это кошка
Это держите кошку
Это кошка
Это идиот кошка
Это занятая кошка
Это кот
Это тридцать кот
Это секунда кот
Теперь вернитесь и прочтите третье слово в каждом предложении.
Парень пошел на собеседование в крупную ИТ-компанию на должность «Исследователя компьютерного взлома»
Начальник спросил его: Итак, что делает вас подходящим для этой работы?
Ну, ответил он, я взломал ваш компьютер и пригласил себя на это интервью.
Вам может понравиться: 25+ последних забавных диалогов между двумя людьми
Я спросил, почему Китайская стена - это чудо света!
Ответ:
Это единственная вещь китайского производства, которая хранилась годами.
Говорят, молоко дает силы.
Я выпил 4 чашки и не мог сдвинуть стену.
Но когда я взял 4 бутылки пива,
я увидел, что стена двигается сама собой.
Этим ученым лучше прекратить свою ложь.
Законный возраст для голосования составляет 18 лет, а законный возраст для вступления в брак - 21 год.
Это означает, что вам нужно больше опыта, чтобы обращаться с девушкой, чем с деревней.
Если парикмахер ошибся, это новый стиль
Если политик ошибается, это новый закон
Если ученый ошибается, это новое изобретение
Если Тейлор ошибается, это новый стиль
Если учитель ошибается, это новая теория.
Но если ученик ошибается, это ошибка.
Вам может понравиться: 30 лучших смешных цитат дня - Make Your Day
Это мои 30 лучших новых смешных анекдотов на английском языке. Хорошо, теперь твое время. Какая шутка заставляет вас смеяться вслух? Укажите это в поле для комментариев ниже. Если вы знаете какие-нибудь новые хорошие шутки на английском языке, напишите их в поле для комментариев. Если будет хорошо, добавлю шутку в этом посте. Кроме того, вы можете поделиться этим сообщением со своими друзьями и семьей, нажав одну из кнопок социальных сетей ниже.
150 ужасных шуток, которые настолько плохи, что они на самом деле хороши и смешны
150 ужасных шуток, которые настолько плохи, что они на самом деле хорошие и смешныеПочему курица перешла дорогу? Чтобы услышать эти полные стоны!
Плохая шутка - это просто плохая шутка.Но иногда шутка бывает настолько потрясающе нелепой, что выходит за рамки собственного ужаса и достигает более высокого уровня забавности. Вы не хотите смеяться - каждая уважающая себя часть вашего мозга отвергает импульс хохота - но вы ничего не можете с собой поделать. Это когда вы знаете, что у вас есть плохая шутка, настолько ужасная, что это даже смешно.
И дело в том, что всем время от времени нужны плохие шутки. Назовите их "отцовскими шутками", если нужно, но не только папы любят хорошие стоны. Здесь мы собрали все лучшие смешные и плохие шутки, которые заставят вас смеяться так сильно, что вы плачете - независимо от того, как сильно вы пытаетесь сопротивляться.
Самые смешные и плохие шутки, которые понравятся всем.
Shutterstock - Как вы называете жену хиппи? Миссисипи!
- Что сказала утка, когда купила помаду? Положи это на мой счет!
- Ненавижу матрешек. Они такие самодовольные.
- Как вы называете мужчину с резиновым пальцем на ноге? Роберто!
- Где компьютер танцевал? Дискотека!
- Что делают пчелы, если им нужно прокатиться? Подождите, пока гудение прекратится!
- Что вы дадите больному лимону? Лимонная помощь!
- Что маленькая гора сказала большей горе? Привет, Клифф!
- Как вы называете обезьяну, которая любит Доритоса? Бурундук!
- Почему измельчитель консервных банок уволился с работы? Потому что это был отжим газировки!
- Почему вокруг кладбища ворота? Потому что люди очень хотят попасть внутрь!
- Как вы называете корову с двумя ногами? Постная говядина!
- Ты помнишь ту шутку о моем позвоночнике? Речь шла о слабой спине!
- Я только что пошел на эмоциональную свадьбу.Даже торт был ярусами.
- Когда лучше всего идти к стоматологу? Зуб-харти!
- Что вы называете опасным солнечным душем? Дождь ужаса!
- Почему чайки летают над морем? Потому что если над заливом пролетели, у них есть рогалики!
- Как вы называете ферму, которая делает плохие шутки? Ужасно!
- Почему рыбы живут в соленой воде? Потому что перец заставляет их чихать!
- Какие улицы преследуют призраки? Тупики!
- Что сказать актерам, чтобы сломать ногу? Потому что в каждой пьесе есть актеры!
- Какие собаки любят автогонки? Собаки на коленях!
- Что Винни-Пух сказал своему агенту? "Покажи мне мед!"
- Как вы называете птиц, которые держатся вместе? Вел-вороны.
- Сегодня сдал мертвые батарейки. Они были бесплатными.
Лучшие анекдоты для вечеринок.
Shutterstock - Как вы это называете, когда одна корова шпионит за другой? Стейк снаружи!
- Что произойдет, если у лягушки сломается машина? Достает жаба!
- Я уехал в отпуск, который бывает раз в жизни. Больше никогда.
- Что самое лучшее в Швейцарии? Не знаю, но его флаг - большой плюс!
- Мое любимое слово - «пускать слюни»."Он просто скатывается с языка.
- Почему Питер Пэн всегда летает? Он Neverlands.
- Я только что написал книгу по обратной психологии. Не читайте , а не .
- Что ест зомби-вегетарианец? "Грааааааааинс!"
- Мой новый тезаурус ужасен. Не только это, но еще и ужасно.
- Почему космонавт не пришел домой к жене? Ему нужно его место.
- Сегодня меня уволили с работы в банке. Вошла пожилая женщина и попросила меня проверить ее равновесие, поэтому я подтолкнул ее.
- В декабре я не собирался навещать семью, но мама обещала приготовить мне яйца Бенедикт. Так что я иду домой на Голландский.
- Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати? "Ой лист !"
- Люблю каждый день проводить так, как будто он последний. Я лежу в постели и зову медсестру принести мне еще пудинга.
- Почему у табуретов для доения коров только три ножки? Потому что у коровы вымя!
- Откуда Дарт Вейдер узнал, что Люк подарил ему на Рождество? Он чувствовал свои подарки.
- Что последнее, что приходит в голову жуку, когда он ударяется о лобовое стекло? Его задница.
- Что сказал дворник, когда выскочил из туалета? "Припасы!"
- Представьте, если бы американцы за ночь перешли с фунтов на килограммы. Был бы массовый беспорядок!
- Неуместно «отшучивать», если ты не отец. Это фальшивка.
- Что Бэтмен сказал Робину, прежде чем они сели в машину? «Робин, садись в машину».
- Я пристрастился к сыру чеддер.Но это только мягко.
- Почему бы тебе не писать сломанным карандашом? Потому что это бессмысленно!
- Почему чучело получило награду? Он был выдающимся в своей области.
- Что сказал буйвол, когда ушел его сын? Бизон!
Лучшие глупые шутки, над которыми люди не могут не смеяться.
Shutterstock - Я недавно сидел в пробке. Наверное, поэтому меня сбило.
- Иногда я прижимаю колени к груди и наклоняюсь вперед.Вот как я катаюсь.
- Что такое красный цвет, имеющий форму ведра? Синее ведро, окрашенное в красный цвет.
- Чем не болеют муравьи? У них есть анти-тела.
- Как вы называете рыбу без глаз? Фссшш.
- Почему вы мажете дорогу арахисовым маслом? Ехать с пробкой.
- Когда ваша дверь на самом деле не дверь? Когда он действительно приоткрыт.
- У моего дедушки сердце льва и пожизненное исключение из Национального зоопарка.
- Что такое зеленый и есть колеса? Трава.Я соврал насчет колес.
- Что такое зеленое, пушистое, и что могло бы повредить, если бы упало на вас с дерева? Бильярдный стол.
- Коммунистическая шутка не смешна, если ее не поймут все .
- Что одно блюдо говорило другому? Ужин на мне!
- Что носит дом? Адрес!
- Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в ванную? Потому что моча молчит.
- Раньше косметическая хирургия была такой запретной темой. Теперь можно говорить о ботоксе, и никто не поднимает брови.
- Как вы назовете иммигрировавшего в Швецию? Искусственный швед.
- Слышали про вельветовую подушку? Это делает заголовки.
- Как вы назовете человека без рук и ног в бассейне? Боб.
- Как назвать человека, который терпеть не может? Нил.
- Какое самое глупое животное в джунглях? Белый медведь!
- Я думаю об удалении позвоночника. Я чувствую, что это только сдерживает меня.
- Вы слышали о двух ворах, которые украли календарь? Каждому дается по шесть месяцев.
- Я боюсь лифтов, поэтому собираюсь избегать их.
- Вы слышали о группе 923 мегабайта? Наверное, нет, у них еще не было концерта.
- Как назвать маленького экстрасенса, сбежавшего из тюрьмы? Маленький средний в целом.
Самые смешные шутки, которые понравятся вашим друзьям.
Shutterstock - Раньше я ненавидел волосы на лице, но потом они выросли на мне.
- В чем разница между грязной автобусной остановкой и лобстером с грудными имплантатами? Один - покрытая коркой автобусная остановка, а другой - грудастое ракообразное.
- Сколько нужно щекотки, чтобы рассмешить осьминога? Десять получится.
- Раньше я пристрастился к хоккею, но потом повернулся.
- Какое самое страшное слово в ядерной физике? «Ой!»
- Я смотрел хоккей до того, как это было круто. Они в основном плавали.
- В твоей обуви нет дырки? Тогда как ты попал в это дело?
- Пастух насчитал на своем участке 48 коров. Но когда он их собрал, у него было 50.
- Когда двое кроличьих ушей поженились, это была прекрасная церемония. Но на стойке регистрации было потрясающих .
- Почему велосипед не может встать? Потому что он слишком устал.
- У куриного переворота всего две двери. Если бы их было четыре, это был бы куриный седан.
- Три рыбы в аквариуме. Один спрашивает других: «Как ты водишь эту штуку?»
- Почему крабы не жертвуют? Потому что они моллюски.
- Что сказал Блэкберд, когда ему исполнилось восемьдесят? «Да, дружище."
- Как выглядит ваш кошачий магазин? Читая каталог.
- Юмору клептоманов сложно научить. Они воспринимают вещи так буквально.
- Солнечная сторона, омлет или омлет? Неважно. Все они отличные.
- Не волнуйтесь, если вы пропустите тренировку в тренажерном зале. Все получится.
- Когда-нибудь пробовали есть часы? На это уходит много времени.
- Кто может прыгнуть выше дома? Практически любой. (Дома не прыгают.)
- Что общего у яблока и апельсина? Ни один не может водить машину.
- Почему бизнесмен инвестировал в Smith & Wollensky? Он хотел заявить о своих правах.
- Пятеро парней заходят в бар. Вы думаете, что один из них увидел бы это.
- Как вы называете дверь, если это не дверь? Приоткрытый.
- Эта сладкая поездка на четырех колесах летает. Это мусоровоз.
Самые ужасные шутки, которые заставят вас смеяться.
Shutterstock - Сколько жуков нужно, чтобы сдать квартиру? Арендаторы.
- Я хочу ходить в походы каждый год. То путешествие было таким в палатках.
- Погодите, а вы, , разве не хотите услышать анекдот про калий?
- Как организовать ура на космическую тематику? Вы планета.
- Твой экс. Это кульминация.
- Что вы чувствуете, когда нет кофе? Депрессо.
- Сломал руку в двух местах. Знаешь, что мне сказал доктор: «Держись подальше от этих мест!»
- Что подать больной птице? Твиттер.
- Где царь держал свои армии? Его рукава.
- Какие самые большие враги гусениц? Догерпиллеры.
- Как вы называете пустую банку от Cheese Whiz? Сыр был.
- Что сказал Марио, когда расстался с принцессой Пич? "Это не ты, это я, Марио!"
- Какая награда за звание лучшего стоматолога? Маленькая бляшка.
- Что палец сказал большому? Я в перчатке с тобой.
- Как вы называете собаку-волшебника? Лабракадабрадор.
- Какой концерт стоит всего 45 центов? 50 центов плюс Nickelback.
- Что едят спринтеры перед гонкой? Ничего, постятся.
- Кто придумал круглый стол? Сэр Кумференс.
- Как вы называете охранников за пределами Самсунга? Стражи галактики.
- В мире есть три типа людей. Те из нас, кто хорошо разбирается в математике, и те из нас, кто нет.
- Какой звук издает орех, когда чихает? Кешью!
- Почему призраки любят лифты? Потому что это поднимает им настроение.
- Как лучше всего вырезать дерево? Стрела за черенкой.
- Почему снеговик просматривал мешок с морковью? Он ковырял в носу.
- Как вы называете пояс, сделанный из часов? Талия времени.
Лучшие действительно плохие шутки, которые все еще остаются веселыми.
Shutterstock - Как сделать семь четным числом? Просто уберите "s!"
- Во что был одет адвокат в суд? Иск!
- Что вы называете ХИЙКЛМНО? Х30!
- Как найти Уилла Смита в снегу? Просто следите за свежими отпечатками !
- Какой компьютерный пароль у Форреста Гампа? 1forrest1
- Что делали часы, когда они были голодны? Они возвращались на четыре секунды назад.
- Как вы называете собаку без ног? Можете называть его как хотите, он все равно не придет.
- Я до сих пор помню последнее, что сказал дед перед тем, как пнуть ведро: «Эй, ты хочешь посмотреть, как далеко я могу пнуть это ведро?»
- Как вы называете консервный нож, который не работает? не может открывать .
- Почему этого человека уволили с работы на фабрике календарей? Взял пару выходных!
- Почему игрок в гольф надел две пары штанов? Потому что у него всегда бывает дыра в одном!
- Вы слышали о похищении в школе? Ничего страшного, он в итоге проснулся!
- Какой динозавр любит спать? Ну, а теперь все.
- Почему учителю понравилась доска? Она просто подумала, что это замечательно!
- Один парень сказал мне: «Ничего не рифмуется с апельсином», на что я ответил: «Нет, это не так».
- Если вы американец, когда идете в ванную, и американец, когда выходите, что вы делаете в ванной? Европейский!
- Что красного и вредного для ваших зубов? Кирпич.
- Почему нос не может быть длиной 12 дюймов? Потому что тогда это будет фут.
- Что самое лучшее в жизни в Швейцарии? Не уверен, но флаг - большой плюс!
- Вы слышали слух о масле? Ничего, я не должен выкладывать это.
- Как барабанщик называл своих двух дочерей-близнецов? Анна одна, Анна два.
- Я не большой поклонник лестницы. Они всегда что-то замышляют.
- Что вы называете бумерангом, который никогда не вернется? Палка.
- Какой анекдот про бумагу слышать? Неважно, это невыносимо.
- Когда шутка - это папина шутка? Когда это очевидно!
Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь, щелкните здесь , чтобы подписаться на нас в Instagram!
Получайте нашу рассылку каждый день!
Введите свой адрес электронной почты, чтобы получать лучшие советы и рекомендации.
.На фото: 47-летний учитель, обезглавленный исламистским террористом за показ классных карикатур на Мухаммеда
.На фото: учитель, обезглавленный исламистским террористом за то, что показал его классу карикатуры Чарли Эбдо с Мухаммедом - после того, как одна ученица-мусульманин пожаловалась своим родителям и вызвала возмущение в обществе
- Учитель французского языка, обезглавленный предполагаемым исламистским террористом за то, что показал имя пророка Мухаммеда
- Самуэль Пати, 47 лет, получал угрозы перед тем, как его ударил нож и обезглавил чеченский боевик Абулах A
- Мусульманские родители обиделись на решение г-на Пати показать его классные карикатуры на пророка Мухаммеда
- 47- -летний пригласил мусульманских учеников покинуть комнату, прежде чем он показал карикатуры «в знак уважения»
- Одна мусульманская девочка осталась дома по ошибке и позже сказала своим родителям, что ей показали карикатуру
- Родитель пожаловался на учителя истории Пати и назвал его «головорезом» в онлайн-видео
- Видео было опубликовано в Твиттере и опубликовано в парижской мечети, вызвав возмущение за несколько дней до нападения
- В Конфлан-Сен-Онорин, в 25 милях от центра города, произошло убийство до того, как началась полицейская погоня
- Девять человек были арестованы , включая двух родителей, которые не одобряли показ карикатур на Пророка
- Эммануэль Макрон осудил убийство и описал инцидент как нападение на свободу слова
Джек Райт и Питер Аллен в Париже и Крис Джуерс для Mailonline
Опубликовано: | Обновлено:
Реклама
Учитель, которого подозреваемый исламистский террорист обезглавил за то, что он показывал в своем классе карикатуры, высмеивающие пророка Мухаммеда, был идентифицирован как Самуэль Пати
Учитель французского языка, который был Вчера был обезглавлен предполагаемым исламистским террористом за показ карикатур, высмеивающих пророка Мухаммеда.
47-летний мужчина получил угрозы после того, как начал дискуссию «для обсуждения» о карикатурах около 10 дней назад, прежде чем он был зарезан и обезглавлен 18-летним чеченским боевиком Абулахом А. в Конфлан-Сент-Онорин 25 миль к северо-западу от Парижа.
Мусульманские родители обиделись на решение г-на Пэти показать классные карикатуры на Пророка и заклеймили его «головорезом» в видео, опубликованном в мечети в сети, всего за несколько дней до его убийства.
Он «пригласил мусульманских студентов из класса» перед тем, как показать карикатуру на Пророка, опубликованную сатирическим журналом Charlie Hebdo, ставшим объектом нападений террористов пять лет назад, на уроке о свободе слова.
Как сообщается, на карикатуре изображен Пророк Мухаммед, сидящий на корточках со звездой на ягодицах и надписью «Звезда родилась».
Отец 13-летнего ученика средней школы в Конфлан-Сент-Онорин сообщил агентству Рейтер, что Пати сказал всем ученикам-мусульманам уйти, потому что карикатура, скорее всего, вызовет оскорбление. Мусульмане считают любое изображение Пророка кощунственным.
Одна мусульманская ученица осталась дома по ошибке, о чем позже рассказала своим родителям.Они подали жалобу на учителя и провели встречу с г-ном Пати, директором школы и чиновником из управления образования.
Брахим Чнина, который сказал, что его дочь была в классе, назвал Пати головорезом в видео, размещенном в Твиттере где-то на прошлой неделе, где он попросил сообщество пожаловаться на его поведение.
Перед тем, как показать фотографии, Пати попросил мусульманских детей выйти из комнаты, потому что планировал показать что-то шокирующее, сказал г-н Чнина.Что он хотел сказать этим детям? Почему учитель истории так себя ведет перед 13-летними? » он спросил.
«Если вы хотите объединить усилия и сказать:« Стой, не трогайте наших детей, отправьте мне сообщение ». Этот бандит не должен оставаться в национальной системе образования, не должен больше учить наших детей. Он должен заниматься самообразованием ».
Видео вызвало возмущение общественности и было распространено в мечети в Пантине, пригороде Парижа. Несколько дней спустя г-н Пати был зарезан и обезглавлен гражданином России Абулахом А., который выкрикивал «Аллаху Акбар» во время нападения.
Подозреваемый исламист был вчера застрелен полицией примерно в 600 ярдах от места убийства, когда он отказался бросить оружие и угрожал офицерам. Неизвестно, видел ли стрелявший видео.
Французские прокуроры по борьбе с терроризмом заявили, что рассматривают нападение как «убийство, связанное с террористической организацией».
Девять человек были арестованы, в том числе родители ребенка в школе, которые выразили свое несогласие с решением г-на Пэти показать карикатуру, сообщил источник в судебной системе.
Четыре человека были первоначально задержаны полицией в связи с убийством, но пять новых человек, задержанных для допроса, являются членами социального круга подозреваемого исламиста, включая его бабушку и дедушку, родителей и 17-летнего брата.
Мусульманские родители, включая Брахима Чнина, обиделись на решение г-на Пати показать карикатуры на Пророка в его классе и заклеймили его как «головореза» в видео, опубликованном в мечети в сети, всего за несколько дней до его убийства.
Фотография Тело, лежащее посреди дороги, было опубликовано в сети до того, как французская антитеррористическая прокуратура подтвердила, что они расследуют нападение, в ходе которого на окраине Парижа был обезглавлен мужчина.
Полиция прибыла, чтобы попытаться арестовать 18-летнего - старый подозреваемый, подозреваемый в обезглавливании учителя средней школы в пятницу.Были замечены французские офицеры, направившие свое огнестрельное оружие на улицу в подозреваемого вне кадра видео
Президент Франции Эммануэль Макрон осудил то, что он назвал «исламистским терактом», заявив: «Один из наших соотечественников был убит сегодня, потому что учил свобода верить или не верить. Он сказал, что нападение не должно разделять Францию, потому что этого хотят экстремисты. Мы должны встать все вместе, как граждане.
Подростки, прибывшие возложить цветы перед средней школой Буа д'Ольн, чтобы выразить свое почтение после убийства мистера Пати
Французские полицейские стоят, когда взрослые и дети собираются перед выставленными цветами у входа в школу в Париже
Убийца сбежал в соседний город Эраньи-сюр-Уаз (на фото) примерно в двух милях от места предполагаемого обезглавливания, где он отказался сдаться и был застрелен полицией
.
